楼下公园两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考。又过了许久，其中一位抬起头问：“到谁了？”对方答：“我也不知道！”

回乡下看姥姥，下了车以后想看看发型，刚好路边玉米地旁边停着一辆车，于是我走过去各种照，用后视镜，用车窗玻璃。。。这时候飘过去一片乌云，天暗了一下，我特么才看清车里面急急忙忙穿衣服的两个人！大哥你听我解释！卧槽大哥你听我解释啊！！！

“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”

二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。

“妈妈，明天六点叫我起床，我起不来的话你就扇我两巴掌，千万别忘了！”。。第二天早上一看都九点了。“妈妈，你怎么不叫我？”。“下手太重，揍晕了”我。。。。。。

本人男，就刚刚，吃完饭陪我妈去超市买东西，走到河边时遇到我妈朋友，我妈朋友就跟我妈说，怎么那么有空散步啊，我妈就说遛狗呢，遛我妈养了二十三年的单身狗，真是亲妈

刚看有个妹子发帖说遇到色狼骚扰要大声指责的，，，，，想起来高一的时候放假回家挤公交车，挤过的都懂，那真是太挤了，前面一个妹子跟她朋友聊天，屁股很翘，当时就起反应了，那妹子脸红的回头看了看我，然后居然又主动把屁股往我下面蹭，，，，，，只记得那次是我人生第一次感受女孩子的屁股，，，，，真软，，，，，匿了

有些学生一上课就跟得了鸡瘟似的趴在桌上一动不动眼睛也不看黑板一下课就像打了鸡血一样如脱缰的野马飞奔出教室唉………

杀完了鸡，把鸡清洗干净，剖开，放个鞭炮在里面。“你要干嘛！”老婆问。“哦，没什么！”我回答道：“突然想吃炸鸡

今天买了一罐加多宝（4元一罐）交了50，当他找了我46元时。我不知为什么，突然脑抽的感觉我刚才拿了一张100的给他！当我跟老板僵持了5分钟后，老板问我还要些什么我才回过神。还好我没问他怎么还不找钱给我，差点我就问了！

刚接一老同学电话，说要结婚了，买房首付差一点想找我借钱。“借多少？”他说一万。然后我说一万不够吧。买了房要装修吧。结婚还要度蜜月吧。这样借你十万吧！老同学各种激动说了一堆往事。然后问：现在你做什么大生意啊混的可以呀！我说“高利贷”。然后。嘟嘟嘟嘟嘟……

中午吃饭回来，看到同桌在看电影，随口问一句：；“看什么呢？”这货没抬头：“一路向xi。”哎呀卧槽，赶紧坐下来一起看，没看两秒我就揍了他，md，头一回听人把《西游记》说的这么销魂，骗纸。。。

路过首饰店，我说：“老公，你看我脖子上光光的，什么也没有！”老公说：“你难道还想脖子上长毛吗？”长你妹的毛！

男：“经过昨天的相处，我发觉我爱上你了”。女:“这么短的相处我可没感觉”。男:“那我就再让你感觉一下”。女：“可以反正都是分分钟的事；但先得把昨晚上的单买了”！男：“能打折吗？给分分钟事滴钱”。女：“可以，打骨折”。男...

记得那是几年前的夏天：朋友带我去吃麦当劳（本人第一次）。本人第一次吃，人多朋友说让我去排队！还对我说薯条可乐加大！当时没经验，听成了薯条可乐加辣。等轮到我点的时候，我就跟点餐的服务员说，来两份巨无霸，可乐薯条加辣，服务员看了看我，我以为他没听到，又重重的说了一遍。然后附近点餐的都在看我。自那以后我每每去麦当劳就要被朋友笑话一顿。好吧！这是个冷笑话。

我是多希望大晚上遇到个开着兰博基尼的富婆，她下车就摔一跤，我上前扶起，帮她捡起车钥匙对她说，嘿，你的兰博基尼钥匙，然后她回眸一笑对我说，不,是你的兰博基尼钥匙。这画面想想都醉